- Что-то сегодня холодновато.
- Да, похолодало, но вы курите, вам теплее.
- Вы тоже не замерзнете, на вас очки надеты.
Минутная готовность. Ключ на старт. Старт. Пуск. Отход кабель-мачты.
Зажигание. Предварительная. Главная. "П@здец", - улыбнулся Юрий Гагарин.
Конечно "Поехали" - кричали ему вслед.
На станцию переливания крови приходит утром мужик со страшного похмелья:
- Доктор, сколько нужно сдать крови, чтобы получить освобождение
от работы на один день?
- Триста граммов.
- А на неделю?
- Столько крови за один раз вы сдать не сможете!
- Смогу, доктор, смогу! Я тещу зарезал.
Заходит интеллигентного вида мужчина в очках в антикварный
магазин. Ходит, смотрит... Спрашивает у продавца:
- Скажите пожалуйста, сколько стоит это барокко?
- 4000000
- А это рококо?
- 8000000
- Усраться можно!
Книга рекордов Гиннеса попала в книгу рекордов Гиннеса, как
книга-рекордсмен по количеству рекордов Гиннеса в одной книге.
<
... Читать дальше »
Входит посетитель к психотерапевту. Тот усаживает клиента, спрашивает: - Как дела? - Хорошо. - А чё пришли?
Идет война во Вьетнаме...Статья в газете: На этой неделе в небе над Вьетнамом отличились следующие героические вьетнамские пилоты: Ли-Си-Цин, Си-Ни-Цин, Ку-Ни-Цин.
Мой дед во время войны сбил вражеский велосипед и был награждён педалью за отвагу :)
Небачених висот досяг сервіс на залізницях України! З першого листопада "Укрзалізниця" дозволила користуватися туалетами на зупинках! На всій території Росії!
Сидит Пугачева в парикмахерской, прибегает Киркоров: - Алка, я с тобой развожусь! - Ну и кому ты будешь нужен? - Я всем буду нужен, я - мегазвезда! - Ты чмо. Без меня тебя завтра забудут. - А кто тогда будет мегазвездой? - Да любое чмо, которое я раскручу. Могу вот этого парикмахера раскрутить за месяц. Жизнь Сергея Зверева начинала налаживаться.
Три солдата соревнуются в меткости стрельбы. Англичанин попал из винтовки в спичечный коробок на расстоянии 200 метров. Француз попросил подбросить две монеты и двумя выстрелами попал в них. Русский стоял, смотрел по сторонам, потом поднял голову: - Слышите, комар летит? - Слышим. Русский выстрелил, но комариный писк продолжался. - Не попал, летает! - радостно закричали все. - Летать-то он будет, а вот размножаться - никогда!
Один человек купил на рынке попугая и поставил клетку на окно. Мимо проходил милиционер. Попугай, увидев его, закричал: "Мент поганый!" Тот зашел и оштрафовал владельца. На другой день все повторилось. На следующий день милиционер снова идет мимо и предвкушает, как опять слупит с него штраф. Но накануне владелец поменялся попугаем со своим соседом, священником. Милиционер проходит мимо - попугай молчит. Подходит вплотную - попугай молчит. - Ты что, не узнаешь? Это же я, мент поганый. - Поздно каешься, сын
... Читать дальше »
Водитель иномарки покинул место проишествия через лобовое стекло не приходя в сознание...
- Люди не хотят жить вечно. Люди просто не хотят умирать...
"Говно в проруби". Репортаж с крещенского купания чиновников городской администрации...
- Скажите, из чего делается ваше блюдо цыпленок а-ля Пежо? - Из цыпленка, которого сегодня утром раздавил наш директор.
Женщина - это божий шедевр, особенно если в нее вселился бес.
Народ, празднующий "Новый Год" за неделю до "Рождества", имеющий город Санкт-Петербург в Ленинградской области, и отмечавший "Великую Октябрьскую Революцию" в ноябре, по определению не может жить в ладу со здравым смыслом.
Человек, который пытается бросить курить, обычно становится для всех, которые не пытаются, сначала немым укором - "Мол брось!", а потом немым вопросом - "Мол дай!".
Основа благосостояния врача базируется на тонком умении удерживать больного на зыбкой грани между смертью и выздоровлением
- Доктор, у меня голова болит. - Снимайте штаны! Больной снимает, доктор мажет яйцо зеленкой и что-то пишет в карточке. - Теперь зайдите в соседний кабинет. Больной идет туда. Там врач внимательно читает карточку и тоже требует снять штаны. Больной снимает. Врач смотрит, хмыкает и мажет второе яйцо йодом, что-то пишет в карточку. Затем отправляет бедолагу опять в предыдущий кабинет. Тот выходит весь в трансе, открывает карточку и читает: "Христос воскресе, Иван Семенович!" "Воистину воскресе! Только яйца на Руси в зеленый цвет не красят!!!"
Заходит чукча в магазин: - Однако, шампуня есть? - Есть только "Яичный" - Жаль, однако! Я весь хотел помыться.
Пасха скоро, мужики! Яйца красить будем... - А чего их красить-то? Все равно не видно будет.
Василий Иванович разговаривает с Анкой. - Ты не знаешь, почему у Петьки волосы такие пышные? - А он, Василий Иванович, их яйцами натирает. - Hу, а
... Читать дальше »
Урок анатомии. Тема: "Генеталии человека". Перед уроком учительница уговорила Вовочку продемонстрировать своё "хозяйство" в качестве наглядного пособия. Натянули простынь с дыркой в нужном месте и за ней поставили Вовочку, чтобы никто не видел его самого. Учительница: - Дети, кто знает, что это такое? Класс молчит. Поднимается одна рука. Учительница: - Да, Лена скажи нам что это такое. - Это Вовочкин член. - А, откуда ты это знаешь??? - На нём моя губная помада.
Учительница просит детей, что бы они на следующий урок принесли говорящих птиц. Дети принесли, кто попугаев, кто грачей говорящих и т.д., а Вовочка принес воробья и филина. Училка подходит и спрашивает у Вовочки: - Разве это говорящие птицы? Вовочка: - Конечно. Вы сами у них спросите, сколько водка стоит... Ну училка и спрашивает: - Сколько стоит водка? А воробей: - Чирик, чирик... Вовочка говорит: - Ну а ты филин подтве
... Читать дальше »
Урок. Учитель спрашивает Вовочку: - Зачем человеку уши? - Чтобы всё видеть. - Но ведь для этого есть глаза. - Но если бы не было ушей,шапка на глаза бы сползала.
Пришел Вовочка в школу на урок физкультуры. Учитель его спрашивает: - Вовочка ты чего опоздал на урок? - Я, Анатолий Михалыч, в туалете с подругой в городки играл. - Как это можно на несколькиз квадратных метрах играть в городки? - Очень просто: подруга фигуры выставляла, а я палки кидал!
Приходит Вовочка домой из садика: - Папа, Марья Ивановна сегодня прилипла к полу руками и ногами. - Ну, вы ее отодрали. - Да, кто по разу, кто по два.
Учительница поручила Вовочке написать обьявление о том, что во вторник состоится классное собрание. Вовочка спрашивает: - Как пишется: вторник или вторник? Учительница говорит: - Посмотри в словаре. Через час Вовочка приносит объявление: "Днём раньше среды состоится классн
... Читать дальше »
В уездном городе собрались поставить в театре спектакль "Горе от Ума". А актеров мало. Услышали, что гостит у них поручик Ржевский. Решили обратиться к нему за помощью, мол, выручите, поручик, сыграйте у нас роль Чадцкого, вы такой знаменитый человек, помогите нам дуракам... Ну, тот согласился... И, вот, идет представление, все прекрасно. Финальная сцена. Чадцкий: - В этот город я больше не ездок! (пауза) - ...нет - Не ездец! (пауза) - ...нет - Не ездюк! (пауза) - а бл#дь - Карету мне, карету
Ржевский отдыхает, уткнувшись моpдой в салат, а Безухова (что стpанно, но тpезвого) - потянуло блеснуть познаниями в области биологии... - Это, Hаташа, кpеветки! Семейство pакообpазные, отpяд членистоногие, - говоpит Безухов Hаташе, показывая на кpеветок... Тут из таpелки с салатом поднимается pожа Ржевского. - Hаташу в кpоватке pаком отодpали члены стоногие?!! Hу знаете, Безухов - Вы как нажpётесь - ну такую уже х#йн
... Читать дальше »
Гуляя вдоль Темзы, Шерлок Холмс и доктор Ватсон увидели прелестную леди, которая барахталась в воде, размахивая руками. Как истинные джентльмены, они помахали руками в ответ.
Холмс, как вы думаете, что мы вчера вечером делали с сэром Генри? - Я думаю, Ватсон, что вы нажрались и изнасиловали Собаку Баскервилей. - Черт возьми, Холмс, как вы догадались? - Элементарно, Ватсон. Где вы видели собаку с трубкой?
Пошли как-то раз Шерлок Холмс и доктор Ватсон за грибами. Идут по лесу, беседуют. Вдруг Холмс и говорит: - Ватсон, загляни, пожалуйста, за тот кустик; - там будет три кучки дерьма. Ватсон заглядывает. - О! Как вы догадались? - Элементарно, Ватсон! Это последствия моей первой встречи с собакой Баскервилей...
Тихими зимними вечерами Шерлок Холмс играл на своей скрипке для миссис Хадсон. Звуки скрипки разносились по ночному Лондону, и от этого у хулиганов отнимались ноги, у грабителей опускались руки. Насильники тоже были недово
... Читать дальше »
