Учительница просит детей, что бы они на следующий урок принесли говорящих птиц. Дети принесли, кто попугаев, кто грачей говорящих и т.д., а Вовочка принес воробья и филина. Училка подходит и спрашивает у Вовочки:
- Разве это говорящие птицы?
Вовочка:
- Конечно. Вы сами у них спросите, сколько водка стоит...
Ну училка и спрашивает:
- Сколько стоит водка?
А воробей:
- Чирик, чирик...
Вовочка говорит:
- Ну а ты филин подтверди.
Филин:
- Угу, угу...

Идёт Вовочка по школьному корридору и несёт глобус. Встречает его учительница:
- Вовочка, ты куда идёшь?
- В туалет
- А глобус тебе зачем?
- Вы знаете, Марь Ивановна, такое настроение, что на весь мир насрать хочется!

Марья Ивановна спрашивает детей, кем бы они хотели стать когда вырастут. Вовочка отвечает:
- Сексопатологом.
- А ты хоть знаешь, что это такое?
- Конечно,(подходит к окну)вот посмотрите, Марья Ивановна,три женщины едят мороженное, одна-лижет, другая-сосет, третья грызет. Как выдумаете, кто из них замужем?
- Наверное та, которая грызет...
- Неправильно, замужем та у которой обручальное кольцо, а вот вам, Марья Ивановна, неплохо бы проконсультироваться у сексопатолога!

- Не понимаю, как может один человек сделать столько ошибок в домашнем задании? - говорит учитель.
- Это не один человек, - оправдывается Вовочка. - Мне помогал папа.

Вовочка приходит в свою школу через много лет после её окончания. Встречает Марью Ивановну.
- А помните, Марья Ивановна, как я вам разные вопросы дурацкие задавал, а вы меня за дверь выгоняли?
- Конечно помню, Владимир Вольфович!

- Вовочка, - спрашивает святой отец, - ты молишся перед едой?
- Нет, моя мама хорошо готовит.

Воспитательница:
- Вовочка! Я тебя в угол поставлю!
Вовочка:
- А я и там вонять буду!

- Вовочка, ты кого больше любишь: папу или маму?
- У нас в семье все по-другому: папа любит маму, а я не вмешиваюсь.

Вовочка приходит к маме и спрашивает:
- А как я появился?
- Мы тебя с папой в капусте нашли.
- А сестренка как появилась?
- Мы ее в картошке нашли.
- А братик как?
- А братика в морковке нашли.
- Так что, тебя папа по всему огороду таскал???

Учительница принесла на урок рисования скульптуру полуобнаженной женщины.
- Ленока, скажи, что тебе нравится больше всего в этой скульптуре?
- Плечи, голова...
- Молодец, садись. А тебе что, Сашенька?
- Груди!
- Выйди вон из класса! А что тебе нравится, Вовочка?
- Ухожу, ухожу, ухожу...

Учительница жалуется директору школы:
- Вовочка совсем от рук отбился: курит, выпивает, к девочкам пристает, учебу забросил.
- Пригласите его ко мне.
Приходит Вовочка, директор ему:
- Ну-с, как жизнь?
- Так, ничего.
- Покуриваешь?
- Да.
- А что?
- Примку...
- Угощайся, - достает пачку Dunhill.
- Ух! Вот это сигареты!!!
- Выпиваешь?
- Бывает...
- А что?
- Водочку, портвешок...
- Угощайся, - наливает рюмку Martell.
- Класс!!! Какой напиток!!!!
- Ты, говорят, и к девочкам начал приставать?
- Ну-у-у... Бывает...
Директор по селектору секретарше:
- Леночка, зайдите. - Заходит потрясающая девица. - Пообщайтесь с молодым человеком по полной программе.
Через некоторое время возвращается обессиленный и ох$евший от счастья Вовочка:
- Вот это женщина!!!
Директор:
- Так вот, Вовочка: чтобы добиться всего этого надо учиться, учиться и еще раз учиться!!!

Учительница предлагает классу:
- Давайте составим три простых преложения и разберем их морфологию.
Встает Леночка и говорит:
- Вчера к маме приходил дядя Вано.Сегодня к маме придет дядя Гиви.
- Очень хорошо, Леночка, - говорит учительница, - кто составит третье предложение?
Встает Вовочка:
- Ленкина мама б/\ядь!
Учительница отвела Вовочку к директору, а весь класс ждет в корридоре результатов. Через полчаса выходит Вовочка, держит в руке три рубля и кулек с конфетами.
- Ну что? - спрашивают одноклассники.
- Ничего страшного. Просто дал директору адрес и номер телефона Ленкиной мамы.

Учительница младших классов учит детей фантазии и оригинальному мышлению. Учительница:
- Дети, подумайте, что бы это могло быть: серое у дороги?
Дети:
- Бетонная стена.
- Правильно. Но еще это может быть и ослик. А что такое большое и коричневое в поле?
- Корова.
- Правильно. Но еще это может быть стог старого сена...
Вовочка (с задней парты):
- Или куча дерьма!
- Всегда ты, Вовочка, всякие глупости говоришь!
- А можно я тоже спрошу?
Учительница (с опаской):
- Ну, попробуй...
- Что бы это могло быть - когда его запихиваешь, оно твердое, сухое и прямое, а когда достаешь - мягкое, мокрое и обвислое?
Учительница, вспыхнув, быстро пересекает класс и дает Вовочке звонкую пощечину.
Вовочка (потирая щеку):
- Правильно. Но еще это может быть жевательная резинка!