1. Количество озабоченных идиотов, считающих себя принцами, равно количеству проституток, считающих себя принцессами. 2. Из телевизора торчит конский хвост и копыта. 3. Вам кажется, что вы уже видели это год назад. 4. Вы не помните когда видели это в первый раз. 5. Вас тошнит. 6. Вам постоянно предлагают закачать какую-то непонятную x... на свой мобильник. 7. Вас опять тошнит. 8. Вы надеетесь что сейчас будет порно. 9. Вы переключаете на Сельский Час и вам интересно. 10. Вы не понимаете куда катится мир. 11. Вы не понимаете кому интересна эта x..., хотя сами смотрите это. 12. Вы впервые рады рекламе. 13. Вас не перестает тошнить. 14. Если там делают все: женятся, разводятся, е..., ссорятся, мирятся, опять е..., обсуждают как вчера поссорились, помирились, а потом е..., устраивают идиотские конкурсы, но только не строят дом. 15. Если это точно не фильм про индейц
... Читать дальше »
В уездном городе собрались поставить в театре спектакль "Горе от Ума". А актеров мало. Услышали, что гостит у них поручик Ржевский. Решили обратиться к нему за помощью, мол, выручите, поручик, сыграйте у нас роль Чадцкого, вы такой знаменитый человек, помогите нам дуракам... Ну, тот согласился... И, вот, идет представление, все прекрасно. Финальная сцена. Чадцкий: - В этот город я больше не ездок! (пауза) - ...нет - Не ездец! (пауза) - ...нет - Не ездюк! (пауза) - а бл#дь - Карету мне, карету
Ржевский отдыхает, уткнувшись моpдой в салат, а Безухова (что стpанно, но тpезвого) - потянуло блеснуть познаниями в области биологии... - Это, Hаташа, кpеветки! Семейство pакообpазные, отpяд членистоногие, - говоpит Безухов Hаташе, показывая на кpеветок... Тут из таpелки с салатом поднимается pожа Ржевского. - Hаташу в кpоватке pаком отодpали члены стоногие?!! Hу знаете, Безухов - Вы как нажpётесь - ну такую уже х#йн
... Читать дальше »
Гуляя вдоль Темзы, Шерлок Холмс и доктор Ватсон увидели прелестную леди, которая барахталась в воде, размахивая руками. Как истинные джентльмены, они помахали руками в ответ.
Холмс, как вы думаете, что мы вчера вечером делали с сэром Генри? - Я думаю, Ватсон, что вы нажрались и изнасиловали Собаку Баскервилей. - Черт возьми, Холмс, как вы догадались? - Элементарно, Ватсон. Где вы видели собаку с трубкой?
Пошли как-то раз Шерлок Холмс и доктор Ватсон за грибами. Идут по лесу, беседуют. Вдруг Холмс и говорит: - Ватсон, загляни, пожалуйста, за тот кустик; - там будет три кучки дерьма. Ватсон заглядывает. - О! Как вы догадались? - Элементарно, Ватсон! Это последствия моей первой встречи с собакой Баскервилей...
Тихими зимними вечерами Шерлок Холмс играл на своей скрипке для миссис Хадсон. Звуки скрипки разносились по ночному Лондону, и от этого у хулиганов отнимались ноги, у грабителей опускались руки. Насильники тоже были недово
... Читать дальше »
Описание: Том Рейли никогда не заботился о карьере. А зачем? Его обожаемая жена София всегда была рада работать за троих. Но рождение ребенка заставляет бизнес-леди усесться дома, а хроническому бездельнику, скрипя сердцем, пойти на работу к собственному тестю, у которого ко всему прочему работает и бывший любовник жены. Назревает скандал…
Ограничение по возрасту: не рекомендуется лицам до 13 лет Производство: Франция, 2007 г. Жанр: комедия / экшн Режиссер: Жерар Кравчик Продюсер: Люк Бессон Сценарист: Люк Бессон В ролях: Сэми Насери, Жан-Кристоф Бове, Фредерик Дьефенталь, Бернар Фарси, Эдуард Монтут Описание: Простой парижский таксист, как всегда, спасает Францию от международного скандала. Продолжительность: 90 мин. На экранах в России: с 06.03.2007 Официальный сайт: http://www.taxi4-lefilm.com
- Может, возьмем им такси? - Лучше водки, так их быстрее развезет.
- Ой мужики, как шея болит! - ??? - Да вчера простыл, а жена и говорит: "Милый, давай я тебя спиртиком разотру". - А шея здесь причем?! - Да, а ты пробывал когда-нибудь спирт со спины слизывать?
Рыбалка в разгаре! Уже и наживку с трудом отличу от закуски.
- Девушка, что вы читаете такое толстое? - Свою медицинскую книжку. - Ой, извините - меня, кажется жена зовет...
- Слушай, а для чего ты эту дубину приобрел? - Лекарство для тещи от бессонницы!
Захожу после обеда в офис – сидит секретарь директора грустная-грустная. Пытаюсь её развеселить: - А к нам тут резиновая женщина в открытое окно залетела! Она грустно вздыхает и смотря в пол говорит: - Резиновые женщины не залетают...
